No no... el título de la entrada no está equivocado, ¿estás harto de que tu bandeja de entrada se llene de correos de "enlarge your penis" que atacan directamente a tu virilidad? ¿quieres fardar ante tus vecinos? o si eres chica... ¿quieres que tus amigas sepan que tu chico es el pistolero más bien armado de la ciudad? Entonces www.PenisReductionPills.com es tu web.

Como muchos sabréis, y al contrario de lo que digan algunas víboras malhabladas y estudios impreciosos, la mayoría de los hombres tenemos un problema con el tamaño de nuestro pene, y es que es demasiado grande.

Como muy bien han observado los muchachos de ésta web, los que sufrimos este problema realmente no queremos ponerle remedio, pero nos gustaría que los demás pensaran que sí lo hacemos. Así que han tenido la gran idea de poner a la venta unos enormes botes de píldoras (que no son más que caramelitos) con un cartel bien visible que indica que son píldoras para la reducción de pene.

Además, el bote viene por correo, en un paquete adecuadamente identificado con todo tipo de distintivos, para que tus vecinos sepan cuanto necesitas tus píldoras.

Bromas a parte si sabéis un poco de inglés y os dais una vuelta por la web es realmente divertida, desde los testimonios de un tal Shack O'neal, que está muy satifecho con el producto, pero que no tiene nada que ver con el jugador de basket, hasta las FAQ, con un magnífico diagrama explicativo sobre los efectos de las pastillas sobre tu pene:

Aunque aclaran que los efectos del "fármaco" pueden variar dependiendo del paciente.

También dicen que no venden píldoras a menores de edad, y que no les vale que mientan y hagan ver que son mayores hablando sobre las Chicas de Oro porque no van a picar... si eres menor y quieres las píldoras roba las de tu padre.

En resumen, una web muy recomendable para reírse un rato, además las píldoras se venden, así que si estáis interesados en fardar.... ¡ya sabéis!

El pasado domingo pasé la noche en vela para ver, como cada año, la ceremonia de los Oscars en la ABC.

Se podía prever que no sería una gala de las memorables debido a la reciente huelga de guionistas y aunque evidentemente fue mucho mejor que cualquier gala de las que podemos ver en españa (los goya, los TP de oro, Murcia ¡que hermosa eres!...) no fue nada del otro mundo. Por favor, ¡que vuelva Billy Cristal!

No hubo muchas sorpresas entre los premiados, Bardem se llevó su Oscar al psicópata más chungo, los hermanos Cohen se llevaron un par de Oscars cada uno, y hasta Zíngaro que se coló en la gala se llevó un galardón (que no Gallardón) por la película con el título peor traducido, There Will be Blood (Pozos de Ambición).

Lo más destacable de los Oscars de éste año fueron las apariciones de la Wii y del iPhone en plena ceremonia y como no el momento WTF de la gala: ¡Hannah Montana entregando un Oscar!

Pero bueno, corramos un tupido velo y pasemos a la "chicha" de la buena, los magníficos Golden Raspberry Awards, más conocidos como Razzies, a las peores películas del año.

Las gran ganadora de éste año ha sido I know who killed me (sé quién me mató) con nueve nominaciones y ocho premios. Por ésta misma película Linsay Lohan ganó tres premios, y Eddie Murphy se llevó tres Razzies gracias a sus múltiples papeles en Norbit.

Ahí lo tenéis, un fin de semana de premios, anti-premios, gente guapa y vestidos de lujo, en la que finalmente la mayoría de los premiados han sido gente desconocida en Estados Unidos. Señores de Hollywood ¡pónganse las pilas!

Foto por 'SeraphimC

Parecía que 300 tenía un final cerrado, acaba como acaba ¿no? (si no has visto 300 no leas lo que sigue) pues parece que no dejaron el tema suficientemente zanjado porque se está preparando una secuela para la famosa película.

Y diréis "¿qué más da? se hacen un montón de secuelas cutres" pues sí, pero ésta además de ser una secuela de una peli de éxito es una peli para adultos.

La película en cuestión se llama "The Four" y el argumento parece que no está mal de todo (¡ojo spoiler!) "Es el año 480AC y los 300 soldados del ejército de élite de Leónidas has sido derrotados. Mientras las tropas Griegas invaden Esparta, cuatro viudas de los 300 juran vengar a sus maridos y se unen para derrotar al Rey-Dios Persa Jerjes.

El Oráculo, incapaz de parar la inminente desaparición de Grecia, otorga a cada una de esas cuatro mujeres la fuerza, el poder y el valor de los 300 valientes que murieron luchando, permitiéndoles dar un golpe final en nombre de sus amados y de su tierra."

¡Toma ya! ¿quién decía que las pelis porno no tenían argumento?

Ahora la duda es cómo encajarán las escenas sexuales en la película, ¿habrá frases con doble sentido? frases como enséñame tu arma soldado o insinuaciones mas sutiles del estilo No son mis latigazos lo que temen, sino mi "poder divino"... ah no, espera... ¡que eso es de la peli original!

Personalmente creo que una secuela de los 300 daba más para hacer una peli gay, pero ¡sean bienvenidas las espartanas buenorras!

Visto que los posts de recetas son los más populares de mi blog, os hago llegar una nueva entrega de las recetas paso a paso, esta vez os explico cómo hacer una tortilla de patatas.

He grabado un pequeño vídeo con todo el proceso, creo que es mucho más entendedor que con las fotografías.


Tras el vídeo unos pequeños trucos:

1. Cantidades: en el vídeo no hablo de cantidades, porque depende de las personas, del tamaño de la sartén etc... solamente necesitáis usar un poco de sentido común.

2. Para que no se os pegue la tortilla: Lo ideal es tener una sartén anti adherente y solamente usarla para las tortillas, además de usar SIEMPRE una espátula de madera para no rallarla.

3. Si mi sartén no cumple los requisitos anteriores: Asegúrate de que el aceite esté MUY caliente en el momento de verter la mezcla de los huevos, la cebolla y la patata en la sartén. Luego no olvides de bajar el fuego para que no se queme.

4. ¿Cuando debo girar la tortilla?: Pues, como todo en esta vida, depende. Depende principalmente del grosor de la tortilla. Lo principal es ver si está hecha por los bordes, hay que asegurarse de que la base de la tortilla esté suficientemente cuajada antes de darle la vuelta para que no se nos desmonte. Recuerda: es preferible girar la tortilla antes de tiempo que dejar que se queme. Siempre estás a tiempo de darle un par de vueltas "extra" hasta que esté doradita a tu gusto.

5. Consejos para girar la tortilla: Usa un plato que se ajuste el máximo al tamaño de la sartén, y si no tienes ninguno de ése tamaño usa uno más grande, si usas uno más pequeño se caerá todo (sentido común). También es importante girar la tortilla con decisión, para que no se rompa.

6. Si se rompe la tortilla: Si todo y seguir mis consejos se te pega la tortilla no desesperes, a todo el mundo le puede pasar. Puedes intentar "reconstruirla" en la sartén, y darle algunas vueltas más para que coja la forma, pero fíjate bien de rascar los trocitos pegados a la sartén antes de volver a echar la tortilla dentro o se te seguirá pegando, también es recomendable echar un poco de aceite.

Tanto su padre como su abuelo fueron almirantes en la armada estadounidense, y al igual que ellos se graduó y se incorporó a la unidad de ataque ligero de la Armada de los Estados Unidos.

Participó como piloto en la Guerra del Vietnam y su avión fue derribado en Hanói, debido al impacto se rompió las dos piernas y un brazo, fue capturado por las tropas enemigas, torturado y encarcelado.

Después de cinco años de torturas y suplicios fue finalmente liberado y mandado de vuelta a los Estados Unidos...

Podría parecer el argumento de la nueva película de John Rambo pero no es así, es la historia de John Mc Cain, veterano de guerra y el candidato Republicano que más suena para la Presidencia de los Estados Unidos.

Últimamente no paramos de ver en las noticias reportajes e informaciones sobre Obama y sobre Clinton, y a vísperas del "supermartes" parece que en la votación de mañana se va a decidir quien va a ser el nuevo presidente (o presidenta).

Pero no hay nada más alejado de la verdad. Lo cierto es que mañana solamente sabremos los candidatos de cada partido. Los ciudadanos deben registrarse como "simpatizantes" de uno u otro partido y elegir el candidato que quieren que les represente.

A estas alturas casi todas las miradas se centran en la lucha por la candidatura demócrata Clinton/Obama, pero también hay primarias en el partido Republicano, aunque parece bastante claro que la victoria va a ser para Mc Cain.

Mc Cain volvió del Vietnam gravemente herido, andaba con muletas porque no podía doblar las rodillas, debido a las reiteradas torturas su movilidad había quedado bastante reducida. Se convirtió en todo un héroe de guerra, y su historia apareció en todos los medios de comunicación. Después de una dura recuperación consiguió recuperar la movilidad necesaria para recuperar su licencia de piloto y volver a la armada.

A partir de ahí empieza su carrera política. En 1987 es elegido Senador por Arizona, y más adelante seria reelegido en el 92, 98 y 2004.

El año 2000 se presentó como candidato por el partido Republicano a la Casa Blanca, pero perdió ante George W. Bush en una campaña llena de rumores que lo perjudicaron y que le hicieron perder en la carrera por la Presidencia.

Seguidamente siguió trabajando por el Partido Republicano, apoyando la Guerra de Iraq, pero también proponiendo una famosa enmienda en contra de las torturas a los prisioneros (hay que recordar que él mismo había sido victima de torturas) y oponiéndose a la política sobre los impuestos de la Administración Bush.

Y así, finalmente, llegamos al 2008, año en el que se presenta como claro candidato a la Presidencia por parte del partido Republicano.

Si vale... ésa es su historia, pero ¿de que pie calza? Pues a primera vista puede parecer que un ex-combatiente puede resultar un candidato un poco heavy, anclado muy a la derecha. Pero la verdad es que Mc Cain es un candidato Republicano poco convencional, muy conservador en algunos aspectos, pero en otros se aparta de la línea ideológica de su partido (lo que en la jerga estadounidense llaman un Maverick) adoptando posiciones más liberales en temas como los derechos de los homosexuales e inmigrantes, la limitación de fondos en la financiación de las campañas e incluso en temas medioambientales.

Por otra parte uno de sus defensores es el Gobernador de California, Schwarzenegger, así que quizás nos podemos encontrar ante un lobo con piel de "cordero"... ¡ojalá no nos toque comprobarlo!

Así que todo está por ver. Seguimos en manos de los americanos, pero al menos un poco más informados. Ya se que algunos sostienen que no habría que darle tanta importancia a temas "de fuera" pero os guste o no, las decisiones de quien preside la Casa Blanca acaban afectándonos a todos.

Fuentes: diversas entradas de la Wikipedia.

Supongo que muchos de vosotros habréis oído hablar de los famosos concursos de air guitar, una técnica que todos hemos practicado alguna vez en la intimidad, pero que se convirtió en todo un fenómeno, especialmente hace unos años, antes de la aparición del Guitar Hero, que nos permite hacer el friki de manera un poco menos vergonzosa.

Pues en ALT1040 han colgado un vídeo de un nuevo "deporte" en modalidad air, el air sex, que consiste en simular distintas prácticas sexuales con una pareja imaginaria. Una imagen vale más que mil palabras, y lo tenéis todo perfectamente explicado en éste reportaje de japanorama:


Éstos japoneses nunca dejarán de sorprenderme... ¿que ventajas tiene el air sex respecto al onanismo clásico? ¿cómo pueden tomárselo tan en serio? ¿es necesario realizar competiciones? ¿tan difícil es encontrar chicas en japón?

Para la tranquilidad del señor Jtaro, ya le puedo avanzar ahora que la especie humana no se extinguirá por culpa de la popularidad del air sex... como visionario que soy, os adelanto que esta moda no arraigará en España, somos demasiado clásicos para substituir la carne por aire... si no hay nada que agarrar la cosa queda un poco sosa ¿no?