Regal de reis
Si, aquest any els reis us han deixat el millor regal possible al blog... ja sabeu quin és, el meu preferit!
¡Espero que no us hagin portat gaire carbó!
Mostrando entradas con la etiqueta humor. Mostrar todas las entradas
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Panellets mortíferos
Durante el viaje a suiza tuvimos conversaciones de lo más variadas, en una de ellas un amigo mio sostenia que las almendras tienen cianuro.
De ahí rapidamente nuestras mentes perversas pensaron en la posibilidad de convertir los panellets (dulce típico catalán a base de almendras) en una arma potencialmente letal.
fotografia por Fernand0
Pues bueno, preparando la vuelta al cole, he hecho algunos cálculos:
Según la Wikipedia "El cianuro está presente en forma natural en algunos alimentos como las almendras y el cazabe. En ellos se encuentra con el nombre de amigdalina, en concentraciones que oscilan entre los 377 y los 2.500 mg por kg."
Como siempre, cogeremos el caso peor y supondremos que nuestras almendras tienen 2,5 gr de cianuro por kilo.
Según la receta de Jaume Rojo, para hacer 50 panellets necesitamos 400 gr de almendra. Así que haciendo los cálculos necesarios vemos que:
1000g almendra -> 2,5g cianuro
400 g almendra -> 1g cianuro
por lo que 1gr cianuro -> 50 panellets asi que cada panellet tiene 20 mg de cianuro.
Si preguntamos a Yahoo, cual es la dosis letal de cianuro para un ser humano, Yahoo! Answers nos dice que "La dosis letal de cianuro para las personas por término medio es de 50 mg"
Por lo que la respuesta es que 3 panellets = ¡MUERTE! (dulce muerte)
La verdad como os imaginaréis es que no todas las variedades de almendra tienen cianuro, solamente las que son amargas, las que no nos comemos. Tenéis una explicación bien completa en el blog de Tempus Fugit.
Así que... ¡a comer almendras!
Agudeza visual
Una de las botellas de refesco de naranja que vi ayer en el hipercor era radioactiva... ¿podéis decirme cual es?
Creative censorship
You should see the unrated version!
Antigraffiti system
Llevar una cámara siempre encima es útil para inmortalizar pequeñas cosas de la vida que escritas no tienen gracia pero vistas pueden arrancar alguna que otra sonrisilla:
¿Y dice usted que su sistema elimina del todo las manchas?
¿Y dice usted que su sistema elimina del todo las manchas?Menys aigua i més cervesa!
Últimament he llegit dos titulars que m'estranya que ningú hagi relacionat encara... aquest any ha disminuit el consum de cervesa i hi ha una gran sequera a Catalunya, bé jo crec que està clara la solució als dos problemes amb un sol gest, pel que he decidit arrencar una nova campanya des d'aquest humil bloc.
Barcelonesos!! prou de beure tanta aigua, beveu més birra, que l'aigua encara la necessiten a les terres de l'Ebre per molt que ens vulguin fer creure que no és així. Oi que voleu menjar arròs? doncs deixeu-los regar.
Aturem entre tots eltransvasament captació puntual tot posant-nos a la davantera d'Europa en el consum de cervesa!
Des d'aquest bloc animo a tothom a estalviar aigua tot substituint-la per birra a més d'aplicar altres mesures importants:
- Tanca l'aixeta mentre et respatlles les dents. Es més renta't les dents en sec, quedaran més blanques.
- Utilitza el botó de mitja descàrrega al water si el tens. O fes pipí al carrer, ja plourà (aplicar sobretot si vius a Barcelona)
- Omple la rentadora fins dalt. De fet, no cal que la rentis, ventilant la roba ja n'hi ha prou.
- I sobretot sobretot "estima't" abans d'entrar a la dutxa, estalviaràs molta aigua.
Barcelonesos!! prou de beure tanta aigua, beveu més birra, que l'aigua encara la necessiten a les terres de l'Ebre per molt que ens vulguin fer creure que no és així. Oi que voleu menjar arròs? doncs deixeu-los regar.Aturem entre tots el
Des d'aquest bloc animo a tothom a estalviar aigua tot substituint-la per birra a més d'aplicar altres mesures importants:
- Tanca l'aixeta mentre et respatlles les dents. Es més renta't les dents en sec, quedaran més blanques.
- Utilitza el botó de mitja descàrrega al water si el tens. O fes pipí al carrer, ja plourà (aplicar sobretot si vius a Barcelona)
- Omple la rentadora fins dalt. De fet, no cal que la rentis, ventilant la roba ja n'hi ha prou.
- I sobretot sobretot "estima't" abans d'entrar a la dutxa, estalviaràs molta aigua.
Cómo comportarse en los foros.
Hace tiempo vi en videojug éste divertido vídeo donde nos explican cómo hay que comportarse en los foros de Internet. Unas normas básicas de etiqueta que se supone que todos deberíamos conocer pero que habitualmente no se respetan... debidamente subtitulado para los que no sabéis inglés.
El vídeo va acompañado de un texto con seis pasos más que no están ilustrados pero que también son muy interesantes, sobretodo el 15:
Paso 12: Firmas
... deberían ser pequeñas y de buen gusto. Las imágenes monstruosas vendiendo alguno de tus productos no son agradables a la vista. De hecho el texto es mucho más preferible.
Paso 13: Avatares
La foto de tu perfil es tal y como la gente te imagina, así que selecciona algo agradable, divertido o interesante. Vale casi todo, simplemente asegúrate de que no es algo feo o desagradable y que se adecúa al tono del foro.
Paso 14: "Profanar tumbas"
Los hilos antiguos son antiguos por algún motivo, y es que a nadie le interesa discutir más sobre ése tema. A menos que tengas una extraordinaria buena razón para hacerlo, deja que los hilos muertos descansen en paz.
Paso 15: Drama
Si se usa adecuadamente, Internet puede ser una buena herramienta. Si se usa para lloreras melodramáticas, desproporcionadas y sin sentido se echa a perder y tiene que limpiarse a fondo. Aprende a relajarte y a tomarte bien las cosas. Nadie se conecta a internet para estresarse y angustiarse, estamos aqui para parárnoslo bien. Así que déjate de tonterias.
Paso 15: Emoticonos
Si se usan de vez en cuando, los emoticonos pueden enfatizar algo: el sarcasmo no se suele entender en los foros (algo muy peligroso). Un guiño solucionará eso. En cambio, montones y montones de emoticonos animados realizando todo tipo de cosas raras son molestos y usarlos así es algo que haría tu madre si supiera usar el ordenador.
Paso 17: Léete las FAQ y las normas del foro
Porque ellas te dirán cómo le gusta a la comunidad que se comporte la gente. Si están ahí es por algo.
El vídeo va acompañado de un texto con seis pasos más que no están ilustrados pero que también son muy interesantes, sobretodo el 15:
Paso 12: Firmas
... deberían ser pequeñas y de buen gusto. Las imágenes monstruosas vendiendo alguno de tus productos no son agradables a la vista. De hecho el texto es mucho más preferible.
Paso 13: Avatares
La foto de tu perfil es tal y como la gente te imagina, así que selecciona algo agradable, divertido o interesante. Vale casi todo, simplemente asegúrate de que no es algo feo o desagradable y que se adecúa al tono del foro.
Paso 14: "Profanar tumbas"
Los hilos antiguos son antiguos por algún motivo, y es que a nadie le interesa discutir más sobre ése tema. A menos que tengas una extraordinaria buena razón para hacerlo, deja que los hilos muertos descansen en paz.
Paso 15: Drama
Si se usa adecuadamente, Internet puede ser una buena herramienta. Si se usa para lloreras melodramáticas, desproporcionadas y sin sentido se echa a perder y tiene que limpiarse a fondo. Aprende a relajarte y a tomarte bien las cosas. Nadie se conecta a internet para estresarse y angustiarse, estamos aqui para parárnoslo bien. Así que déjate de tonterias.
Paso 15: Emoticonos
Si se usan de vez en cuando, los emoticonos pueden enfatizar algo: el sarcasmo no se suele entender en los foros (algo muy peligroso). Un guiño solucionará eso. En cambio, montones y montones de emoticonos animados realizando todo tipo de cosas raras son molestos y usarlos así es algo que haría tu madre si supiera usar el ordenador.
Paso 17: Léete las FAQ y las normas del foro
Porque ellas te dirán cómo le gusta a la comunidad que se comporte la gente. Si están ahí es por algo.
Reduce your penis!
No no... el título de la entrada no está equivocado, ¿estás harto de que tu bandeja de entrada se llene de correos de "enlarge your penis" que atacan directamente a tu virilidad? ¿quieres fardar ante tus vecinos? o si eres chica... ¿quieres que tus amigas sepan que tu chico es el pistolero más bien armado de la ciudad? Entonces www.PenisReductionPills.com es tu web.
Como muchos sabréis, y al contrario de lo que digan algunas víboras malhabladas y estudios impreciosos, la mayoría de los hombres tenemos un problema con el tamaño de nuestro pene, y es que es demasiado grande.
Como muy bien han observado los muchachos de ésta web, los que sufrimos este problema realmente no queremos ponerle remedio, pero nos gustaría que los demás pensaran que sí lo hacemos. Así que han tenido la gran idea de poner a la venta unos enormes botes de píldoras (que no son más que caramelitos) con un cartel bien visible que indica que son píldoras para la reducción de pene.
Además, el bote viene por correo, en un paquete adecuadamente identificado con todo tipo de distintivos, para que tus vecinos sepan cuanto necesitas tus píldoras.
Bromas a parte si sabéis un poco de inglés y os dais una vuelta por la web es realmente divertida, desde los testimonios de un tal Shack O'neal, que está muy satifecho con el producto, pero que no tiene nada que ver con el jugador de basket, hasta las FAQ, con un magnífico diagrama explicativo sobre los efectos de las pastillas sobre tu pene:
Aunque aclaran que los efectos del "fármaco" pueden variar dependiendo del paciente.
También dicen que no venden píldoras a menores de edad, y que no les vale que mientan y hagan ver que son mayores hablando sobre las Chicas de Oro porque no van a picar... si eres menor y quieres las píldoras roba las de tu padre.
En resumen, una web muy recomendable para reírse un rato, además las píldoras se venden, así que si estáis interesados en fardar.... ¡ya sabéis!
Como muchos sabréis, y al contrario de lo que digan algunas víboras malhabladas y estudios impreciosos, la mayoría de los hombres tenemos un problema con el tamaño de nuestro pene, y es que es demasiado grande.Como muy bien han observado los muchachos de ésta web, los que sufrimos este problema realmente no queremos ponerle remedio, pero nos gustaría que los demás pensaran que sí lo hacemos. Así que han tenido la gran idea de poner a la venta unos enormes botes de píldoras (que no son más que caramelitos) con un cartel bien visible que indica que son píldoras para la reducción de pene.
Además, el bote viene por correo, en un paquete adecuadamente identificado con todo tipo de distintivos, para que tus vecinos sepan cuanto necesitas tus píldoras.
Bromas a parte si sabéis un poco de inglés y os dais una vuelta por la web es realmente divertida, desde los testimonios de un tal Shack O'neal, que está muy satifecho con el producto, pero que no tiene nada que ver con el jugador de basket, hasta las FAQ, con un magnífico diagrama explicativo sobre los efectos de las pastillas sobre tu pene:
Aunque aclaran que los efectos del "fármaco" pueden variar dependiendo del paciente.También dicen que no venden píldoras a menores de edad, y que no les vale que mientan y hagan ver que son mayores hablando sobre las Chicas de Oro porque no van a picar... si eres menor y quieres las píldoras roba las de tu padre.
En resumen, una web muy recomendable para reírse un rato, además las píldoras se venden, así que si estáis interesados en fardar.... ¡ya sabéis!
Hombre despechado
Bueno, esta es la famosa cancion que cantaban los jugadores de la selección española de basket antes de cada partido, y que según ellos fue un talismán, la verdad es que la letra es la caña... le dedico el post a Carlos, el rey de las canciones freak...
Déu és català
Si, pot semblar una mica extremista per a uns, una tonteria per a d'altres, o una confirmació d'un fet consedirat com a evident per a molts... i es que Déu nostro Senyor és català...
I us preguntareu... com he arribat a aquesta conclusió? Bé, no es tracta d'una afirmacio gratuïta, sino d'una deducció ben simple... Primer de tot hem d'anar a la font d'aquesta deducció, les bases, i en aquest cas es tracta del Papa de Roma...
Bé en Benet XVI és el representant de Déu a la terra, una espècie de realcions públiques diví... doncs avui, a la plaça de Sant Pere, al Vaticà, s'ha dirigit als seus fidels en català (un català bastant correcte, que ja voldrien molts per a ells). I ens hem de preguntar: per què ha parlat en català?? doncs està clar, perque li ha dit el "jefe"!! I qui és el "jefe"??... aha! veig que ja ho heu pillat!
Jo crec que d'aquesta manera ens ha volgut picar l'ullet, fer-nos complices del secret, de que Déu es català... bé, o si mes no, del Barça, cosa més que evident, sino com us expliqueu lo d'aquesta temporada? els cul·lers no estem acostumats a tantes alegries, és fàcil buscar-hi explicacions sobrenaturals, i bé... aqui la teniu la explicació!
Doncs fins aquí la meva demostració (evidentment irónica) de que Déu és català... algun altre dia us explicaré com vam inventar el chupa-chups, la fregona, i com vam descobrir amèrica, pro ho faré en anglès per a que s'enterin els guiris de que ells també son un "invent" català, sino encara estarien caçant buffalos!
PD: Hey! avui no em queixo de res! ja podeu estar contents...
I us preguntareu... com he arribat a aquesta conclusió? Bé, no es tracta d'una afirmacio gratuïta, sino d'una deducció ben simple... Primer de tot hem d'anar a la font d'aquesta deducció, les bases, i en aquest cas es tracta del Papa de Roma...Bé en Benet XVI és el representant de Déu a la terra, una espècie de realcions públiques diví... doncs avui, a la plaça de Sant Pere, al Vaticà, s'ha dirigit als seus fidels en català (un català bastant correcte, que ja voldrien molts per a ells). I ens hem de preguntar: per què ha parlat en català?? doncs està clar, perque li ha dit el "jefe"!! I qui és el "jefe"??... aha! veig que ja ho heu pillat!
Jo crec que d'aquesta manera ens ha volgut picar l'ullet, fer-nos complices del secret, de que Déu es català... bé, o si mes no, del Barça, cosa més que evident, sino com us expliqueu lo d'aquesta temporada? els cul·lers no estem acostumats a tantes alegries, és fàcil buscar-hi explicacions sobrenaturals, i bé... aqui la teniu la explicació!
Doncs fins aquí la meva demostració (evidentment irónica) de que Déu és català... algun altre dia us explicaré com vam inventar el chupa-chups, la fregona, i com vam descobrir amèrica, pro ho faré en anglès per a que s'enterin els guiris de que ells també son un "invent" català, sino encara estarien caçant buffalos!
PD: Hey! avui no em queixo de res! ja podeu estar contents...
