Pasado un poco el furor inicial de todo el tema del Cablegate y WikiLeaks voy a contaros un poco lo que ha pasado, porque ya estoy un poco cansado de oir comentarios de gente que habla por hablar sin tener mucha idea de nada.

No, no se ha muerto el Papa ni nada por el estilo... es simplemente un titluar sensacionalista para estaa noticia que, una vez más, confirma que la realidad supera siempre la ficción. 

Quina sort tenim els catalans! ja no ens preocupa la crisi, ara la nostra principal preocupació és la Hvala, una ossa eslovena que sorprenentment ha atacat a un caçador a la Vall d'Aran.

"University diplomas" es lo que rezan muchos de los correos de mi carpeta de spam. La posibilidad de alargar mi pene a un precio razonable y la de poder conseguir un título universitario a coste de talonario siempre me han parecido bastante inverosímiles, dignas del correo basura, hasta que hoy he topado con la siguiente noticia:

"Desarticulada una red que vendía títulos universitarios falsos"

"La Policía Nacional ha intervenido dos academias, una de ellas de la provincia de Alicante, desde las que se ofrecían por 18.000 euros títulos universitarios falsos [...] La mayoría de los arrestados habían obtenido ilegalmente títulos universitarios de médico cirujano, psicólogo, médico en terapia física y rehabilitación, químico farmacéutico, ingeniero forestal o historiador. Algunos de ellos, amparados en esas falsas titulaciones, ejercían en clínicas privadas en las que realizaban inyecciones de silicona o botox, recetaban fármacos o ejercían como fisioterapeutas."

Una de les grans incomoditats que tenim els homes a l'hora de llevar-nos és la trempera matinera. 

No sigo Lalola, ni se cuan vejatorio es el trato que reciben los tartamudos en ella, pero no creo que sea mas que las cajeras del súper en La Tira o las prostitutas en Sin tetas no hay paraiso o las rubias en Se lo Que Hicisteis...

Destrás de éste titular más o menos sensacionalista me dispongo a cometaros una noticia publicada el sábado en la edición digital del diario Público que dice así:

Supongo que a estas alturas nadie me discutirá que se acerca el fin del mundo. Podemos esperar a que un agujero negro producido en el LHC engulla nuestro planeta o que entre terremotos, huracanes, tsunamis o volcanes escupiendo bolas de lava incandescentes sobre nuestras cabezas la propia naturaleza se deshaga de nosotros en plan apocaliptico.
foto de la NASA

"La ciencia demuestra que el bañador femenino afecta al cerebro masculino."

En la Universidad de Leuven, Bélgica, han realizado un estudio que demuestra que los hombres son incapaces de concentrarse ante una mujer en bikini.

Lo primero es preguntarse si han tardado mucho en llegar a ésta conclusión. Me imagino el estudio... un puñado de tios resolviendo ecuaciones y una chica en bikini paseándose por la sala... ¡yo creo que lo del estudio era una excusa de los científicos para poder alegrarse la vista!

Está claro que los hombres no nos podemos concentrar en presencia de un cuerpo femenino semidesnudo... ya sea Natalie Portman o Aramís Fuster, las carnes femeninas expuestas a la vista distraerán al hombre de sus funciones, ya sea provocando atracción (véase Natalie) o repelús (mejor no ver a Aramís)

Sinceramente no encuentro el sentido a intentar demostrar científicamente obviedades... ahora os tengo que dejar, voy a ir a la Generalitat a ver si me dan una subvención, quiero investigar si la ingesta masiva de cerveza empeora mis cualidades como blogger.

Via menéame

Primer de tot situem-nos:

histeria.

(Del fr. hystérie, y este del gr. ὑστέρα, matriz, víscera de la pelvis).

2. f. Estado pasajero de excitación nerviosa producido a consecuencia de una situación anómala.

~ colectiva.

1. f. Comportamiento irracional de un grupo o multitud producto de una excitación.

El grupo o multitud som tots nosaltres (alguns una mica més aborregats que d'altres).
La excitación la posa en Piqueras cada nit a Telecinco.
I el comportamiento irracional ve descrit a continuació:

Ja deveu suposar a que em refereixo, tots haureu vist les escenes surrealistes a les benzineres i supermercats, cues, neguit, gent colant-se, esbroncades i la gent acaparant de tot perquè "s'acabarà".


El que s'acabarà? la nocilla? la benzina? el món? No ho veieu que no s'acabarà pas? estem a Barcelona i que jo sàpiga no atravessem en cap situació de conflicte armat que ens hagi de fer patir pel subministrament!

Si falta menjar a les estanteries dels supermercats no es perquè no hi arribi sinó perquè la gent n'està comprant molt més del que compraria normalment. Bé, d'acord que estan bloquejant l'arribada de camions, pro ja us dic jo que no passarem gana, i la situació seria molt més normal si ens comportéssim racionalment.

Sento el to de l'entrada pro es que tot aquest tema de la vaga de transportistes m'encén molt, m'encén que uns senyors camuflin un xantatge en tota regla amb un suposat "dret" de vaga, i que aquest "dret" afecti directament al meu dret a desplaçar-me en cotxe, posar benzina o anar al supermercat a comprar-me un xupa xups sense haver de fer mitja hora de cua darrere d'un ramat de iaies amb els carros plens de iogurts, macarrons i 20 cartrons de llet cada una.

Així que rucs nosaltres, rucs ells, rucs els polítics per deixar que s'arribi a aquesta situació... i per cert, ja podem anar protestant tots plegats que el preu de la benzina no baixarà pas.

A tots ens agrada molt queixar-nos de la RENFE, que si fan tard, que si els vagons van plens, que si la gent fa pudor... pro moltes vegades no ens parem a pensar que els trens no son només màquines, sino que hi ha gent que hi treballa.

Penseu per un moment en el conductor del tren... en un recorregut llarg ha de passar moltes hores sol a la cabina, amb l'única companyia del soroll de les vies i aquella vibració que et recorre el cos quan la màquina va a tota velocitat.

Doncs bé, ara imagineu-vos que sou a holanda i que heu de conduir un tren entre Zwolle i Leeuwarden, imagineu-vos que sou la conductora i que us heu deixat el micro de la cabina obert quan la vibració comença a recórrer el vostre cos...



Via JMNoticias

Últimament he llegit dos titulars que m'estranya que ningú hagi relacionat encara... aquest any ha disminuit el consum de cervesa i hi ha una gran sequera a Catalunya, bé jo crec que està clara la solució als dos problemes amb un sol gest, pel que he decidit arrencar una nova campanya des d'aquest humil bloc.

Barcelonesos!! prou de beure tanta aigua, beveu més birra, que l'aigua encara la necessiten a les terres de l'Ebre per molt que ens vulguin fer creure que no és així. Oi que voleu menjar arròs? doncs deixeu-los regar.

Aturem entre tots el transvasament captació puntual tot posant-nos a la davantera d'Europa en el consum de cervesa!

Des d'aquest bloc animo a tothom a estalviar aigua tot substituint-la per birra a més d'aplicar altres mesures importants:

- Tanca l'aixeta mentre et respatlles les dents. Es més renta't les dents en sec, quedaran més blanques.
- Utilitza el botó de mitja descàrrega al water si el tens. O fes pipí al carrer, ja plourà (aplicar sobretot si vius a Barcelona)
- Omple la rentadora fins dalt. De fet, no cal que la rentis, ventilant la roba ja n'hi ha prou.
- I sobretot sobretot "estima't" abans d'entrar a la dutxa, estalviaràs molta aigua.

Una vez más la realidad supera cualquier historia escabrosa que pudiera inventarme, y llega hasta mí en forma de titular:

"Una mujer mata a puñaladas a su marido porque no le dejaba escuchar al Boss"

La mujer lo tenia claro, "¿A quién no le gusta el ''Boss'', por el amor de Dios? Simplemente cogí el cuchillo e hice boom" declaró a la policía.

Primero de todo tengo que decir que no estoy muy de acuerdo con usar la onomatopeya boom para describir el hecho de acuchillar a alguien por no gustarle el Boss... yo me decantaría mas por un chas o un ñic ñic (estilo psicosis) me parecen mucho más adecuados.

Después de esta breve nota, deciros que ésta noticia abre las puertas a todo un seguido de homicidios musicales... yo no mataría a nadie por quitar de la radio a mi grupo favorito, claro está, ¿pero por encenderla y poner a Andy y Lucas? hmmm... eso sí que despierta los instintos asesinos de cualquiera.

Recientemente ha habido una alud de noticias que me han impactado profundamente, aunque creo que ésta es claramente merecedora de un comentario en El Microverso:

"Halladas 5 toneladas de cocaína ocultas en pulpo congelado"

La policía nacional española y la judicial portuguesa incautaron en Lisboa un cargamento de 9,5 toneladas de pulpo congelado, que contenía 5 toneladas de cocaína.

Y me imagino que el liderazgo de la investigación lo llevaría la policía nasioná, abriendo un contenedor lleno de humo, con música techno y luces de discoteca:

- A ver que lleva usté ahi atrás
- Náh,un cargamento pulpo
- ¿No querrá usté desir bakalao?

Y al abrir el contenedor se encuentran con todo el festival de los pulpos, con gafas de sol y pegando brincos, que evidentemente la policía interrumpiría adecuadamente:

- Se acabó la fiesta, ¡los papeles coño!

Desde luego los narcotraficantes cada día me sorprenden más en su originalidad, éso si, desde el caso de los papá noeles rellenos de cocaína no veía nada tan espectacular.

Así que ya sabéis, cuando os vayáis de tapitas os recomiendo que busquéis los pulpos de pupilas dilatadas y mandíbula desencajada, ésos son los "buenos" de verdad.

Foto por Balakov

Hay noticias que a un carnívoro como yo no dejan de chocarle. Ésta mañana una amiga me ha mandado un enlace a la siguiente noticia:

Según un estudio económico realizado este verano un kilo de lomo argentino vale más que un kilo de Audi A4.

De ahí podéis deducir el porque no tenemos todos un Audi A4… ¡malditos filetes de lomo!

Hagamos unos cálculos rápidos:

1 kilo de Audi A4 = 20€
1 kilo de lomo = 23,95€
1 kilo de lechuga iceberg * = 1,5€

* cálculo hecho sobre la lechuga iceberg del caprabo… si voy a tener un Audi tendré que empezar a ser un poco señorito ¿no?

Así que si en vez de comprar lomo compro lechuga tenemos que por cada kilo que coma me ahorro 22,45 €!!

Si de esos 22,45€ destino 20€ para mi Audi, ¡aún me sobran 2’45 para engrosar mi cuenta bancaria!

De todo eso extraemos unas conclusiones bastante sencillas. Si en vez de comer lomo argentino comemos lechuga tendremos un coche chulo, una silueta esbelta y una cuenta bancaria repleta de euros, lo que nos ayudara evidentemente a atraer con facilidad al sexo opuesto, así que:

La leche de soja vuelve a los niños gay... al menos es lo que nos dice éste artículo de WorldNetDaily donde un tal Jim Rutz explica que la soja lleva un montón de estrógenos (la hormona femenina), y que por lo tanto en los niños “la soja es feminizante, y normalmente conduce a una disminución del tamaño del pene, confusión sexual y homosexualidad”

Entre otras cosas, también culpa a la leche de soja de la obesidad y la leucemia infantiles, y la infertilidad y el cáncer en los adultos...

Ante todo me parece vergonzoso que el título del artículo sea “La soja está volviendo a los niños gays” eso significa que, según el autor, de todos los efectos anteriormente descritos (entre ellos, recordemos, la leucemia), el más destacable es que el niño se vuelva gay... ¿y tratan de darle al artículo un aire serio? pues para mi no tiene ningún tipo de credibilidad.

¿Sabéis que? Dadle leche de soja a vuestros hijos, no me creo nada de lo que dice esta gente, y si por alguna misteriosa razón estuvieran en lo cierto… entonces el teletubbie favorito de vuestro hijo será tinky-winky... pero que yo sepa ¡hay muy pocas probabilidades de que os salga gay y facha a la vez!

Lo peor de todo esto es que mucha gente cree o quiere creer las cosas que dicen estas webs… Si sois de los que os gusta saber como piensa el "enemigo" y podéis tomaros las cosas con cierto "humor" no dejéis de navegar por wnd.com… es como un libertad digital a la americana (eso sí, mucho más bestia) pero si sois de los que se alteran rápidamente como yo no os lo recomiendo, es un web detestable.

Una notícia que m'ha impactat:


“Noia arrenca el llavi del seu xicot quan es feien un petó

En Wei és un noi japonès de 24 anys amb una xicota un pel massa apassionada. Quan l’altre dia la va anar a veure el va besar amb tanta passió que va deixar-li el llavi inferior penjant… de fet a l’hospital van haver de fer-li un empelt de pell perquè la part arrencada no es podia recuperar.

Lo més fort és que aquesta noia es veu que no és el primer cop que el mossega… sembla ser que quan està excitada, mossegar-lo i fer-li mal és l’única manera de quedar satisfeta.”

(Traducció lliure al català d'aquest article)

Ara la típica mala persona faria el comentari fàcil gracioset sobre que en Wei és un noi afortunat si la seva xicota no és gaire aficionada al sexe oral... pro jo com soc bona persona no el faré.

L’altre dia vaig estar investigant sobre les parafilies i la veritat és que n’hi ha de ben curioses, evidentment la xicota d’en Wei és un cas clar (i preocupant per a en Wei) de Sadisme, pro això no és res comparat amb d’altres que he trobat:

• Autonepiofilia: l’estímul és utilitzar bolquers i ser tractat com un bebè.
• Balloning: plaer sexual que s’obté veient a dones inflar globus, explotar-los i jugant amb ells.
• Choreofilia: excitacio sexual al ballar.
• Dendrofilia: excitació sexual produïda al refregar-se contra els arbres (hmm deu ser bastant dolorosa)
  
• Ecdemolagnia: excitació provinent de viatjar o estar lluny de casa.
• Epiguanofilia: excitació sexual amb rèptils (esport de risc si el rèptil mossega)
  
• Flatofilia: excitació provinent de l’olor dels pets (eeecs)
  
• Fúrtling: excitar-se ficant el dit a través d’un forat retallat a la zona genital d’una fotografia (quines ganes de complicar-se la vida!)
  
• Harpaxofilia: experimentar plaer al ser robat (fàcil de practicar a les rambles)
  
• Melolagnia: excitació sexual provocada per la música (clars exemples als concerts d'en Bisbal)
  
• Misofilia: atracció sexual per la roba bruta.
• Psicrofilia: excitació produida pel fred o per veure persones passant fred.
• Tafefilia: excitació provinent de ser enterrat viu.

Bé jo personalment crec que mentre no es faci mal a ningú tots tenim dret a ser "rarets" pro tot i així... deu n'hi do les aficions de la gent!

Foto d'en image_smith

Últimamente ha aparecido una nueva banda callejera en Barcelona, actúan en grupo y han tomado el control de las Ramblas, están organizados y…. llevan boina y bastón.



Si señores, se trata de los cebolletas, una peligrosa banda de abuelitos que se dedica a arrimarse a las jovencitas que se paran a ver los espectáculos callejeros en las ramblas, y aprovechar para rozarse un poquito con ellas, o dejar un poco la mano tonta, a ver que pillan.

Lo que más me sorprende de esta noticia es que se le de tanta importancia, que se considere “banda callejera” a un grupo de abuelitos… si alguien os toca el culo en las Ramblas y no os roba la cartera ¡ya podéis estar contentos!

Señores de telecinco, un poco más de rigor por favor, hay trapicheos mucho más chungos en las ramblas que un grupo de viejos verdes tocando culos… pero bueno, esta visto que todo lo sexual vende (¿consideramos a los viejunos sobadores algo sexual? ) , y actualmente eso es todo lo que importa, a este paso reconvertiré el blog en una página porno a ver si suben las visitas… ç’est la vie!

“02-Sep-07 23:35
De: ESTHER
OLA JAVI.KDAMS MAÑANA A LS 11 DDE SIEMPRE, K NO SE NTERE ANA!!BSOS”

Ana cerró el móvil de Javi y lo devolvió cuidadosamente a su sitio. Hacia días que sospechaba de las misteriosas idas y venidas de su pareja, y este mensaje confirmaba todas sus sospechas, Javier le estaba engañando con otra. Cuando volvió del baño Ana hizo ver que ya dormía, aunque la rabia y las ideas que daban vueltas por su cabeza no le dejaban pegar ojo.

A la mañana siguiente Javi salió de casa, poco antes de las 11, según él para acompañar a Carlos al concesionario, pero Ana sabia que estaba mintiendo. Lo preparó todo para cuando volviera, esta vez no le iba a dejar pasar una infidelidad, esta vez no. Otra vez no.

A las 11 Javi se encontró con Esther en la Calle Mayor. Hacia días que Esther le estaba ayudando a escoger un anillo de compromiso para Ana, estaba intentando llevarlo todo en secreto y con la mayor discreción, pero Javi intuía que Ana sospechaba algo.

Nada más abrir la puerta de casa Javi comprobó que Ana, en efecto, había descubierto algo.

Evidentemente también vio rápidamente que las sospechas de Ana estaban muy alejadas de la verdad, pero su ataque de ira no dejó tiempo para explicaciones, los manotazos, insultos y forcejeos, no le permitieron hacerla entrar en razón, el cuchillo en las costillas no le dejó enseñarle el anillo.

A partir de ahora consideradme un poquito más húngaro que ayer… de repente me he dado cuenta que simpatizo con los húngaros a un nivel muy elevado, siento que nuestros deseos en la vida y nuestras metas convergen hacia un mismo punto, es más, tengo la certeza de que mi media naranja habla húngaro… quizás no logremos entendernos con la palabra, pero nuestra afinidad espiritual sorteará cualquier barrera que se interponga entre nosotros…

Y os preguntareis, ¿a que viene esta hungarofilia repentina? Pues se debe a una noticia que me ha iluminado el alma, y dice así:

LUZ VERDE DEL COMITÉ ELECTORAL:
Hungría podría someter la siesta a referéndum

¡Que gran nación la Húngara! Esta claro que solo se ha aprobado la posibilidad de hacer un referéndum, pero es un primer paso hacia la luz... hacia el objetivo final, que seria el de tener un descanso para la siesta por ley.

Si lo consiguen se creará un precedente, ¿os imagináis un país donde todo el mundo haga la siesta? Se acabarían las caras largas, los problemas, la mala leche generalizada… todo funcionaria mucho mejor… gracias a ello Hungría se convertía en una gran potencia mundial y los demás países se verían obligados a imitarles para no quedar rezagados… y ahí vendrá nuestra oportunidad, ¡siesta para nosotros también!

Pero mi simpatía por los Húngaros no se limita a esta propuesta sino a otras brillantes sugerencias que podéis leer en el mismo artículo como la de solicitar un referéndum para exigir cerveza gratuita en los bares… lástima que la propuesta no prosperara, pero solamente por la valentía de intentarlo merecen un premio.

Con esta notícia me despido y cierro mi blog por vacaciones... voy a ir haciendo las maletas, partiremos rumbo al este.