Una receta de nivel intermedio, pero que con un poco de práctica os saldrá buenisima.

Ingredientes:

125 gr de mantequilla (5)
100 gr de queso Philadelphia o similar (9)
100 gr de azúcar blanco (2)
100 gr de azúcar moreno (4)
230 gr de harina (7)
150gr de chocolate negro (50%) (6)
2 huevos (10)
3 cucharadas planas de cacao puro en polvo (8)
1 cucharadita de miel (1)
1 y 1/2 cucharaditas de levadura en polvo (11)
1/2 cucharadita de vainilla liquida (3)
1/4 cucharadita llena de sal (12)






Preparación de la masa:

Precalentar el horno a 180ºC (encender el calor de abajo y arriba si se tiene)

Poner la mantequilla en el microondas durante unos 20 segundos para que se ablande, pero sin que se quede liquida, debe tener textura como de pomada

Mezclar en un recipiente grande la mantequilla, el queso, los azúcares y la miel. Añadir los huevos y la vainilla y seguir mezclando.

Añadir, el cacao la levadura y la sal, seguir mezclando y añadir la harina en pequeñas cantidades, para que sea más fácil incorporarla a la mezcla. Os debería quedar una masa bastante espesa.

Finalmente, romper la tableta de chocolate en trocitos pequeños (con un cuchillo va bastante bien) y añadirlos a la mezcla. Deberia quedar algo así:



Cocción de las galletas:

Sacar la bandeja del horno, y con la ayuda de una cucharilla distribuir en ella montoncitos de masa, separados unos 5cms entre ellos, como en la foto:


Hornear durante 10 - 12 minutos.

Cuando se saca la bandeja del horno hay que esperar un minuto para que las galletas enfrien un poco y se despeguen mejor, luego hay que retirarlas con una espátula y dejarlas enfriar.

Cuando saques las galletas puede parecer que están poco hechas, pero tienen que quedar blanditas por el centro. Cuando se enfríen ganarán consistencia.


Si ves que las galletas cuestan mucho de despegar de la bandeja o se rompen al hacerlo prueba a untar la bandeja con mantequilla antes de colocar las montañitas de masa, eso deberia ayudar.

Las galletas se conservan bastante bien en una caja bien cerrada y son un excelente desayuno. ¡Que aproveche!

Dissabte a la FMEsta vaig tenir el gust de parlar amb un teleco en un estat etílic avançat que va creure adient comunicar-me les seves teories sobre el canvi climàtic:

Bàsicament es resumia en la frase “si ha d’arribar que arribi”. Segons el col·lega fem el que fem acabarà passant, i per tant no cal matar-s’hi gaire per endarrerir-ho un parell d’anys... igualment, d’aquí a que sigui pro greu nosaltres ja no rondarem per aquí!

I ara direu tots: que cabroooon que egoista! Doncs home... si, pro el que jo tampoc entenc és perquè ara tothom va perdent el cul pel canvi climàtic... des de fa cosa d’un parell de mesos s’ha convertit en quelcom malaltís, sembla que no hi hagi més temes per a fer reportatges! Jo veig als redactors de l’entre línies asseguts a la redacció dient “osti tio, ara em fa mandra pensar...” i un altre que contesta “doncs fot-li un reportatge de l’escalfament global!” que es clar a l’entre linies en saben un munt del tema, que sempre acaben foten-te un o dos reportatges “calentorros”.

Ara en serio, crec que està molt bé preocupar-se pel canvi climàtic, pro no trobo sensat que ARA tothom vagi de corcoll quan sabem perfectament que des de sempre els homes en hem dedicat a carregant-nos el planeta, especialment els últims 200 anys. I per cert, la solució no consisteix en fer reportatges i passar-nos el protocol de Kyoto per la collonada, ens hi hem de posar TOTS, i quan dic tots em refereixo tant al govern com als ciutadans!

I com a primera mesura proposo que es retirin (i es reciclin) tots els exemplars de l’Interviú amb les fotos de la Pataky, allò si que provoca un “escalfament global”!

Photo by willi_hybrid

En Carlos és el típic sonat que pots trobar a qualsevol gran ciutat. La seva bogeria l’ha dut a la misèria, viu al carrer, no té amics i dedica tots els seus esforços a advertir insistentment a tots els vianants que es creuen al seu camí de l’imminent fi del món.

En Carlos va a tot arreu amb el ser carro de la compra, on hi guarda les seves possessions més preuades, roba, menjar, revistes i altres tresors que la gent ha decidit llençar a les escombraries quan està ben clar que encara se’ls pot donar un bon ús. També hi duu hi ha una gran pancarta que diu: “Penediu-vos perquè el món s’acaba! No tenim escapatòria”

S’apropa a la gent amb cara seriosa i preocupada, gesticulant molt i alçant la veu per a que tothom li faci cas, pro la seva tàctica no funciona, els vianants l’esquiven com poden, l’ignoren i alguns grups de nois joves fins i tot es mofen d’ell. Es creuen que és un boig.

El cel de la ciutat s’enfosqueix, i uns instants després s’encén amb un núvol de foc que ho cobreix tot fins on arriba la vista. La gent comença a córrer presa del pànic, pro en Carlos està tranquil, sembla que per fi l’escoltaran.

Foto by SamPac

Estaba viendo la Sexta hace un momento cuando he visto la pelicula que tenian programada para esta tarde: "Asesinato en el campus"... basada en una historia real.

Supongo que habrá sido un descuido, una metedura de pata, porque me parecria muy fuerte e irresponsable programar una película así para aprovechar el "tirón" de la noticia de la matanza de Virginia.

Lo más curioso es que he comprobado en el Teletodo (la guía con la programación de las películas que sale publicada con El Periódico los domingos) si la película estaba ya programada desde hace días, pero el domingo aún estaba "sin determinar".

No soy ni mucho menos una persona de las que se escandalizan por cosas así, pero me ha parecido digno de mencionar... allá vosotros con vuestras interpretaciones, ¿descuido o mala leche?. Me inclino por la primera opción, señores de la Sexta, ¡un poco más de vista y delicadeza!

The other day I just ran into a pretty interesting website called www.fisgonia.com. It’s a pretty simple idea and I don’t think it’s useful at all, but it’s very entertaining.

The website consists on a world map with a lot of live video feeds from around the world… so you can click on any cam icon and see what’s going on in a Japanese doggie house right now or dream about your holidays in a paradisiac island while you’re working at the office.

As I said, no real use at all, but it’s an original way to waste your time.

Éste es un juego muy divertido que aprendí viendo la última historia publicada en el Tiki Bar. Se trata de un sencillo juego para beber y reírse con los amigos, y la ventaja es que no se necesitan cartas, monedas o dados, solamente las manos.

Las reglas completas del juego (en inglés) podéis encontrarlas en la web de la Royal League of Bunnies, yo paso a explicaros una versión más reducida de las reglas, traducidas al castellano:

Para jugar se necesita:

• Una pinta de cerveza por jugador (con un vaso grande o una botella también sirve)
• Un mínimo de 4 jugadores y preferiblemente menos de 14.
• Una mesa o algún sitio donde todos los jugadores puedan sentarse en círculo, viéndose los unos a los otros.

Inicio del juego:

El “Presidente” es el encargado de empezar el juego. Para empezar una ronda, el Presidente comenzara con un juego de “Simon dice” que todos los jugadores deberán seguir. En cualquier momento el Presidente puede ponerse los pulgares en las sientes, y moviendo el resto de dedos hacia delante y atrás (imitando las orejas de un conejo) decir “¡Conejo!”

En ese momento el Presidente tiene el Conejo

El resto de jugadores deben dejar de hacer lo que estuvieran haciendo con los brazos a no ser que estén sentados inmediatamente a la izquierda o a la derecha del Conejo. Si es así deberán actuar como los “Amigos del Conejo”

Los Amigos del Conejo:

Las personas sentadas a la izquierda y derecha del conejo deberán imitar al Conejo a modo de espejo, usando solamente la mano correspondiente, es decir, la persona que esté sentada a la derecha del Conejo lo hará usando solamente su mano izquierda y la persona sentada a la izquierda usará la derecha.

Objetivo del juego:

El juego consiste en pasarse el Conejo entre los jugadores con diferentes tipos de pases, lo más rápido posible, para hacer que los demás jugadores se equivoquen y sean penalizados, haciéndoles beber e incrementando las posibilidades de que se sigan equivocando más aún.

Tipos de pase:

Pase sencillo.

El jugador que tiene el Conejo se quita los pulgares de las sienes y señala con los índices al jugador objetivo. Éste deberá recibir el conejo rápidamente, colocándose las “orejas”. Los jugadores sentados inmediatamente a la izquierda y derecha se convierten automáticamente en Amigos del Conejo.

Pase Lateral.

El jugador que tiene el Conejo quita UNA de sus manos de la sien, convirtiéndose en un Amigo del Conejo. Si por ejemplo quita su mano izquierda, el jugador sentado inmediatamente a su derecha recibe el Conejo.

Salto de dos.

El jugador con el Conejo quita las manos de sus sienes y pone uno de sus pulgares en la nariz, con la palma de la mano hacia abajo, indicando una dirección (izquierda o derecha) dependiendo de la mano que use. En ése momento el Conejo salta al jugador sentado dos posiciones a la izquierda o a la derecha del Conejo.

Slato de tres.

Es igual que el Santo de dos, pero en vez de colocar la mano en la nariz se coloca sobre la cabeza, y en vez de moverse dos, el Conejo se mueve tres posiciones.

Otras Reglas

Vocabulario

No se pueden decir palabrotas, decir las palabras “cerveza”, “beber” o derivados de ambas.

Vaso Vacío

Cuando un vaso es liberado de su contenido no se puede dejar sobre la mesa sin más, hay que golpear tres veces sobre la superficie de la mesa, el jugador que no lo haga será penalizado.

Sr. Pulgar

Antes de empezar el juego el Presidente designará a un jugador como Sr. Pulgar. El Sr. Pulgar puede parar el juego poniendo su pulgar derecho sobre la mesa. En ése momento el juego se interrumpe y todos los jugadores deben colocar también el pulgar derecho sobre la mesa, el último en hacerlo es penalizado, y se convierte en el Sr. Pulgar para la siguiente ronda.

Engaños

No solamente está permitido engañar a los demás jugadores sino que es algo bien visto. Se puede engañar de muchas maneras, la más común es realizando un pase falso, es decir, sin realizar el movimiento completo (sin despegar los pulgares de las sienes), para que otro jugador se crea receptor de un pase cuando en realidad éste no se ha completado.

Todo tipo de trucos y artimañas están permitidos para hacer equivocarse y beber a los demás jugadores.

Penalizaciones

El Presidente asignará penalizaciones en forma de dedos de bebida o vasos para cada una de las infracciones en el juego. Los infractores deberán cumplirlas si quieren seguir jugando.

La mejor manera de entender el mecanismo del juego es ver éste video dónde se explica de manera bastánte divertida el origen de ésta ancestral tradicion.

Podría parecer un título alarmista, pero es lo que he aprendido viendo éste documental de Telemadrid.

Son unos 45 minutos en los que los señores reporteros de Telemadrid explican cómo en Cataluña se discrimina a los castellano parlantes, convirtiéndolos en ciudadanos de segunda.



En primera instancia los intrépidos reporteros intentan matricular a un niño en una escuela para que se le dé una educación exclusivamente en castellano. Entonces, con una cámara oculta graban unas declaraciones espeluznantes de varios maestros… “la escuela pública en Cataluña es en catalán” (declaraciones que podrían haber obtenido preguntando en cualquier centro cámara en mano)

Luego pasan a criticar el concepto de “paisos catalans”, que se ve que les da mucha rabia (todo y que en el reportaje solamente se ve el término usado para describir los territorios donde se habla catalán), y ponen como ejemplo el servicio meteorológico de TV3, que sólo da el tiempo dels Paisos Catalans y de europa… ¡que desfachatez! ¡Con la de gente que mira TV3 en cuenca!

El tercer punto que destacan es el tema de la rotulación en catalán. La Generalitat da subvenciones a los locales que usan el catalán en sus carteles y sanciona a los que no disponen de letreros al menos en catalán (como dicta la ley en Cataluña) pues bien, parece que el cumplimento de la ley también molesta a los reporteros, y en un punto del reportaje se compara a los catalanes con la mafia italiana, que se denuncian unos a otros por motivos de identidad.

Finalmente hay que destacar a los protagonistas del famoso documental:

Por un lado están Albert Boadella, Arcadi Espada (ambos de Ciutadans de Catalunya) y Francisco Caja, un filósofo con una teorías bastante curiosas… los catalanes que leáis esto los conoceréis a los tres de sobras, y los que no, investigad y poco en el google y veréis de qué pie calzan. Además de los anteriormente nombrados también se le da bastante protagonismo a Carmelo González, un canario que lleva desde 1981 viviendo en Cataluña, y que quiere escolarizar a si hija en castellano.

Por otro lado, los “malos” del documental son Joel Joan, Rosa Regàs, Miquel Calçada, y David Vila el portavoz de la plataforma per la llengua.

Hay que destacar que se les da mucho más protagonismo a los que hablan en contra de los catalanes y el catalán que a los que lo defienden.

Como conclusión y para todos los que no habeis vivido nunca en catalunya:

• Se puede vivir perfectamente en catalunya sin saber el catalán, no mordemos ni repatriamos a nadie.
• La lengua de uso mayoritario en las calles es el castellano, y los jóvenes dominan mucho más el castellano que el catalán.
• A pesar de la ley vigente ésta mañana he visto en mi calle más rótulos en castellano que en catalán, y no he puesto ninguna denuncia.
  
• La educación primaria (al menos la que recibí yo) es en catalán, pero en muchos casos se dan asignaturas en castellano por ser la lengua materna del profesor, y eso no supone ningún problema.
• Ofrecer una educación en castellano supondría dividir a los niños en casellanos y catalanes desde su infancia, además, los que no aprendan el catalàn, tendrian que hacerlo más adelantes, por esr uno de los idiomas oficiales de la tierra donde viven.

Finalmente comentar que el reportaje es un claro ejemplo de mal periodismo, tendencioso y malintencionado.

Fa uns dies vaig llegir un article d’en Pérez-Reverte en que comparava els temibles Espartans de la pel·lícula 300 amb uns altres guerrers molt més nostrats com son els Almogàvers.

La pel·lícula 300 narra l’historia de 300 espartans, que comandats per Leònides, el seu rei, van fer front a l’exèrcit persa d’en Xerxes, d’uns 4000 homes, a la famosa batalla de Termòpiles.

Això, evidentment, és tota una gesta, pro el que molta gent no sap es que a Catalunya i Aragó teníem uns guerrers molt ferotges, que eren especialistes a enfrontar-se a exèrcits molt superiors, i a més sortir-ne victoriosos.

Els Almogàvers eren un exèrcit mercenari, del que se’n te constància per primer cop al segle XIII, durant la reconquesta. Eren pastors i camperols que es dedicaven a lluitar, vivien del botí aconseguit a les batalles i en temps de pau del que robaven, cosa que els feia un aliat bastant molest quan no hi havia guerra.

Eren un poble extremadament sanguinari, es mataven entre ells per discussions i disputes internes. A la batalla no feien presoners, tots els “homes” majors de 10 anys eren exterminats, i les dones se les quedaven per a ells... (no eren llestos ni res!)

Tot i ser tan bèsties eren bons guerrers. De fet, van inventar les guerrilles, feien incursions en territori enemic, a peu, en grups reduïts i utilitzant el terreny al seu favor, fent-los això una infanteria molt efectiva.

Després de lluitar a la Reconquesta es van traslladar, comandats per en Roger de Flor, a Sicília per a defensar a en Federic II, fill de Pere el Gran, que estava en guerra amb els Anjou. El 1302, però, la guerra es va acabar, i els almogàvers es van quedar sense feina.

Com hem dit abans, els Almogàvers devien avorrir-se molt en temps de pau, així que 4000 d’ells varen formar la Companyia Catalana d’Orient, i capitanejats per en Roger de Flor, van navegar fins a Constantinoble per a lluitar al costat de l’emperador Andrònic II i fer front als turcs a l’Àsia menor.

Va ser llavors quan els Almogàvers van fer famós arreu del mediterrani el seu crit de guerra “Desperta, ferro! Desperta!”, que proferien mentre picaven les seves espases i llances contra les pedres abans de la batalla, fins fer-ne saltar espurnes.

Només arribar a Grècia, per escalfar motors, van tenir un “petit incident” que va acabar amb 3000 genovesos morts. Llavors van decidir que era hora d’anar per feina i carregar-se a 13000 turcs.

Després de nombrosos èxits militars, en Ramón Muntaner, un soldat i escriptor que formava part de la Companyia, narra a les seves Cròniques la batalla de Taure, on els Almogàvers es van enfrontar a 40000 turcs, que van haver de retirar-se després de perdre 18000 soldats, i es que tot i tenir un exèrcit molt superior, els turcs no comptaven amb enfrontar-se a uns adversaris tan durs de pelar...

Un cop els Almogàvers havien solucionats els problemes dels grecs amb els turcs (és a dir, que s’havien carregat una gran part de l’exèrcit turc) els grecs van parar una trampa a en Roger de Flor, i el 4 d’abril de 1305 durant unes festes en honor seu, uns mercenaris Alans contractats pels grecs el van assassinar juntament amb els seus homes. Tot seguit van enviar l’exèrcit a Gal·lipoli, on es trobava la resta de l’exèrcit Almogàver, per acabar amb ells. Els grecs creien que els Almogàvers després de perdre el seu líder no oposarien gran resistència... pro es van equivocar.

Desprès de resistir heroicament a Gal·lipoli i derrotar l’exèrcit grec, els catalans es van dedicar a arrasar tot el que trobaven al seu pas durant uns 2 anys, en el que es coneix com la Venjança Catalana.